Humor erotyczny

napisał/a: ~Adena" 2005-05-10 17:22
Ponieważ znowu sie zrobiło strasznie poważnie na liście, to dla rozrywki
poproszę o zaprezentowanie swoich ulubionych dowcipów o tematyce seksualnej.

Ja uwielbiam takowy"

-"Spał Pan z moją żoną!"
-"W życiu! Nawet oka nie zmrużyłem."

Adena

napisał/a: ~Jan" 2005-05-10 17:59
> Ponieważ znowu sie zrobiło strasznie poważnie na liście, to dla rozrywki
> poproszę o zaprezentowanie swoich ulubionych dowcipów o tematyce
> seksualnej.

Prostytutki z zachodu wymysliły nową pozycję seksualną, "RODEO"!
Zaczyna sie 'na jeźdca', a potem prostytutka mówi klientowi, że jest
zarażona aids.




napisał/a: ~Filip Drunkenstein" 2005-05-11 17:49
Zobaczcie co napisał Adena w manuskrypcie
> Ponieważ znowu sie zrobiło strasznie poważnie na liście, to dla
> rozrywki poproszę o zaprezentowanie swoich ulubionych dowcipów o
> tematyce seksualnej. Ja uwielbiam takowy"
> -"Spał Pan z moją żoną!"
> -"W życiu! Nawet oka nie zmrużyłem."
> Adena
Polecam cykl o poruczniku Rzewskim i eropaki na joemonster.org
--
Pozdrawiam Filip Drunkenstein
** gg /bin/: 10110110111110010000111**
mailto: filipbd@no2.pl (usuń "n" z zdresu)
napisał/a: ~Jan" 2005-05-11 17:53
Kocha sie dwóch panów.
W pewnym momencie pada takie zdanie:
"a dzisiaj, tatuś obciągnie mamusi!".


napisał/a: ~smok" 2005-05-11 19:02

Użytkownik "Adena" napisał w wiadomości
> Ponieważ znowu sie zrobiło strasznie poważnie na liście, to dla rozrywki
> poproszę o zaprezentowanie swoich ulubionych dowcipów o tematyce
> seksualnej.
>
> Ja uwielbiam takowy"
>
> -"Spał Pan z moją żoną!"
> -"W życiu! Nawet oka nie zmrużyłem."
>
> Adena
>
>
Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i
wygimnastykowaną blondynką.
Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni.
W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić.
Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc
sobie ulżyć,
wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi
blondynka.
- Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.

napisał/a: ~rut" 2005-05-12 19:26

Użytkownik "smok" napisał w wiadomości

> Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i
> wygimnastykowaną blondynką.
> Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni.
> W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić.
> Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby
> więc sobie ulżyć,
> wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi
> blondynka.
> - Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie.

Jeśli o mleku mowa...

Ona i on szukują się na namiętną noc. Ona - kąpiel, seksowna koszulka,
perfumy, on - kąpiel i... zniknął w kuchni.
Kobieta zniecierpliwiona postanawia sprawdzić, co on tam robi?
Zagląda, a tam jej luby moczy wacka w szklance z mlekiem i szepce: Pij
mleko, będziesz wielki!

napisał/a: ~pwil 2005-05-19 21:27
Mąż mówi do żony:
- A może byśmy się dzisiaj trochę pokochali?
Żona odpowiada:
- Nie, boli mnie coś dzisiaj głowa:
Mąż:
- A to się świetnie składa, bo właśnie nasmarowałem sobie małego
aspiryną, więc wolisz doustnie czy w czopku?

***

Panie grają w golfa. Jedna z nich uderzyła piłeczkę - chciała prosto, poszło
w lewo. Z obserwujących je panów jeden zgiął się w pół, wsadził dłonie
pomiędzy uda i wrzasnął. Pani podeszła do niego:
- Ja bardzo pana przepraszam, ale to było niechcący.
Pan dalej jęczy...
- Jestem fizykoterapeutką, może bedę w stanie panu pomóc.
Pan nadal jęczy. Pani rozpoczyna masowanie okolic krocza. Po chwili pyta:
- No i jak?
- Bardzo przyjemnie, ale kciuk nadal boli...
napisał/a: ~Ryszard" 2005-05-19 22:26
No to jeszcze jeden

Rodzinny, niedzielny obiad przerwała 10-letnia córka, oświadczając:
- Nie jestem już dziewicą.
Zapada grobowa cisza, którą przerwał ojciec:
- Marta - mówi do żony - ty jesteś temu winna. Ubierasz się tak frywolnie,
że faceci oglądają się za tobą na ulicy i gwiżdżą! Mało tego, zachowujesz
się obscenicznie przy naszej córce.
Do starszej, 20-letniej córki krzyczy:
- Ty też jesteś winna! Pieprzysz się z pierwszym lepszym kolesiem na naszej
sofie gdy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach młodszej siostry! I jeszcze
masz w szafce wibrator!
W tej chwili odzywa się jego żona:
- Zamknij się! A kto wydaje połowę każdej pensji na prostytutki? Kto
spaceruje po dzielnicy czerwonych latarni z naszą córeczką? A odkąd mamy
telewizję kablową, oglądasz pornole nawet przy małej! No i ta twoja
szmatława sekretareczka. Myślisz że nie wiem po co zostajesz po godzinach w
pracy?
Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
- Jak to się stało, skarbie?
- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
dziewicą, tylko pastereczką.

napisał/a: ~Grzegorz.Janoszka@S-P-A-M--N-I-E.pro.onet.pl (Grzegorz Janoszka) 2005-05-20 13:59
On 19 May 2005 22:26:55 +0200 I had a dream that Ryszard wrote:
>Pełna zwątpienia matka zwraca się do córeczki, będącej powodem dyskusji:
>- Jak to się stało, skarbie?
>- To przez nauczycielkę. Zmieniła mi rolę w jasełkach. Nie jestem już
>dziewicą, tylko pastereczką.

Słodkie :)

Ja usłyszałem taki:

Kiedy Jane po raz pierwszy spotkała Tarzana w dżungli, bardzo jej się spodobał i podczas pytań o jego życie, zapytała go jak uprawia seks.
- "Tarzan nie wiedzieć seks"
Jane wytłumaczyła mu, co to jest seks, a Tarzan na to:
- "Aha, Tarzan używa dziury w drzewie"
Zszokowana, odpowiedziała:
-"Ale Tarzanie, robisz wszystko źle, ale pokażę ci jak to robić właściwie"
Zdjęła ubranie, położyła się na ziemi i mówi:
-"Tutaj, musisz włożyć go tutaj"
Tarzan zdjął swoją opaskę, podszedł bliżej z ogromną erekcją i nagle z całej siły kopnął ją w krocze. Jane zaczęła się toczyć w ogromnym bólu przez parę minut, w końcu udało się jej złapać oddech i krzyknęła:
-"Dlaczego to zrobiłeś?"
-"Tarzan sprawdzać, czy nie ma pszczół"

--
Grzegorz Janoszka