Konkurs "Zabawne instrukcje"

GosiaInuszka i mamaSylwia i blond dorotka baaardzo mi sie podobaja Wasze instrukcje i usmialam sie do lez, bo mam te same sceny na codzien;) hehe;)
ja nie biore udzialu, bo juz wygralam te ksiazeczki w innym konkursie... hmm... gdzie one sa?? aaaaa... jeszcze do mnie nie dotarly;)

Zycze wszystkim mamom powodzenia;) Najlepiej jakby tylko 20-cia sie zglosilo to wszystkie by wygraly:D

Dziękuję Aga TM. Opowiadanie rzeczywiście "prosto z życia" i na pewno wszystkich będzie znacznie więcej niż nagród, bo dzieci są bardzo pomysłowe. Moim zdaniem to w porządku z Twojej strony, że nie bierzesz udziału w konkursie skoro w innym wygrałaś już taką książeczkę.

[CENTER]Instrukcja obsługi wersalki uniwersalnej "Ble-ble-ble"[/CENTER]

Wersalka uniwersalna składa się z następujących podstawowych części składowych:
- siedzisko, służące do siedzenia
- część oparciowa, służąca do opierania się
- po rozłożeniu obie części tworzą legowisko, służące do leżenia.

W celu złożenia/rozłożenia wersalki należy:
1) pochylić się przed wersalką (dla osób z chorym kręgosłupem zalecana pozycja kucna)
2) ująć siedzisko w swe dłonie i pionowym ruchem pociągnąć w górę
3) kiedy siedzisko znajduje się w pozycji pionowej, energicznym ruchem pchnąć w kierunku od siebie, czynność tę powtórzyć kilkanaście razy, aż usłyszymy bądź poczujemy, że "cosik" zaskoczyło
4) spokojnym ruchem opuścić siedzisko w dół (upewniając się, czy aby dziecko w tym czasie nie zaczęło szukać czegoś pod wersalką!)

W celu jak najdłuższego użytkowania wersalki "Ble-ble-ble" należy stosować się do poniższych zaleceń:
1) podczas siedzenia należy mocno opierać się plecami, aby nacisk na siedzisko i oparcie był równy, co spowoduje równomierne zużywanie się obu części i uniknięcie dysproporcji.
2) z w.w. powodu spać raz na jednej, raz na drugiej części (zmiana co godzinę)
3) podczas spania nie wiercić się, gdyż spowoduje to szybsze starcie powłoki zewnętrznej (zarówno wersalki jak i człowieka)
4) używanie wersalki jako dziecięcej trampoliny surowo wzbronione!!!
5) używanie wersalki w sprawach damsko-męskich, może znacznie skrócić jej żywotność (jest tyle innych miejsc!)
6) wersalka posiada specjalne efekty dźwiękowe w postaci skrzypienia, w związku z tym nie należy polewać wersalki oliwą w celu naoliwienia sprężyn.

Życzymy miłego użytkowania!

"Szkrab. Instrukcja obsługi"

Ja również wygrałam już te książki (nie mogę się ich zresztą doczekać), nie biorę udziału w tym konkursie bo to by było nie fair, wygrać to samo...choć powiem że pomysłów kilka mam:) życzę powodzenia, niektóre instrukcje są świetne i zwalają z nó

Na razie podoba mi się:
GosiaInuszka, czarna_hanka i mamaSylwia

Dzięki cappucinko za miłe słowa. To naprawdę budujące, że są osoby, które nie myślą o wygranej zawsze i za wszelką cenę.

[CENTER]Instrukcja dla Malucha:

Rozejrzyj się dobrze wokół.
Mam prasuje?? Tata czyta gazetę??
Świetnie! Możesz śmiało poszukać tego DVD (cokolwiek to jest)!
Widzisz je?? Taka prostokątna skrzynka
Powinno być pod telewizorem na stoliku.
Cichuteńko na paluszkach podejdź pod ten stolik, udawaj,że oglądasz bajeczkę.
Świeci się kolorowe światełko, wyświetlacz?
Wspaniale! Jest podłączone do prądu! Nie mogło być lepiej!
Wyprostuj paluszek wskazujący i energicznym ruchem naciśnij ten duży guziczek "open".
Świetnie! wysunęła się taka mała niby szyfladka? Jest na niej płyta dvd?
chwyć tę płytę i sprawdź czy da się ją złamać, ugryźć, czy umie latać?
W dziurkę na środku płyty włóż paluszka i pokręć sobie wokół.
Prawda,że zabawa jest świetna?
No,to dalej!
Podejdź jeszcze raz do tej "szufladki" i sprawdź, czy da się ją wyjąć.
Trudno? ciężko?
Postaw jedna nóżkę na stoliku,a drugą zaprzyj się o podłogę i ciąąąągnij, ciąąąągnij!!
Ufff to spróbuj szarpać na boki. Urwała się? Świetnie!
Sporo tam guziczków?? Śmiało, wciskaj który chcesz! A najlepiej kilka na raz! Zobaczysz jak światełka będą migać!
Podejdź do stolika z DVD z tyłu. Widzisz taki długi cienki kabel?? pociągnij mocno!
Wyszedł ten sznureczek z czegoś, co wygląda jak zamurowany w ścianie pyszczek świnki??
To teraz pobiegnij do łazienki, zmocz rączki i szybciutko wracaj do tej "uwiezionej świnki"!!
Spróbuj włożyć dwa paluszki do otworków w ścianie.
Nie mieszczą się paluszki?
Nie szkodzi, weź dwa widelce.
I jak? czujesz te drgania?
wow!!!
To nic,że upadłeś! Było fajnie!!
Podejdź jeszcze raz do odtwarzacza dvd.
Spróbuj go podnieść.
Lekki nie?
Ciekawe czy potrafi latać?
Musisz to sprawdzić!
Wdrap się na fotel, wstań i podrzuć do góry dvd.
Upssssssss.............spadło?
Czyli nie potrafi latać.:( To nic.:)
Troszkę się rozpadło?
To świetnie, dowiesz się co jest w środku!!!
...................nie zdążyłeś??....................
...................przyszli rodzice i dziwnie złapali się za głowy??
Uciekaj gdzie pieprz rośnie, a na pupę załóż poduszkę!!!
Przeżyjesz!!!:D:D:D


[/CENTER]

"Szkrab. Instrukcja obsługi"

Instrukcja obsługi czajnika elektrycznego.

Informacje wstępne.

1. Czajnik elektryczny służy do gotowania wody i nie należy wykorzystywać go w innym, niż wymieniono powyżej, celu.
2. Nie, niestety nie nadaje się do gotowania jajek na twardo.
3. Na miękko również nie.
4. Do korzystania z czajnika nie są wymagane specjalne uprawnienia elektryczne. Nie potrzebne jest także doświadczenie kulinarne.

Jak w czajniku zagotować wodę?

1. Odszukaj czajnik. Powinien stać w kuchni.
2. Otwierasz lodówkę? Nie ma potrzeby. Zamknij ją i jeszcze raz się rozejrzyj po pomieszczeniu. Jest?! Gratulujemy!
3. Unieś dzbanek i nalej do niego wodę – z kranu lub mineralną. Postaraj się zapanować nad strumieniem wody i kierować go prosto do wskazanego otworu.
4. Wytrzyj czajnik, po którym prawdopodobnie wciąż spływa woda.
5. Czajnik odstaw na podstawkę, z której uprzednio go zdjąłeś.
6. Uprzednio to znaczy to samo, co wcześniej.
7. Włóż wtyczkę do kontaktu. Upewnij się, że masz suche ręce!
8. Kiedy dojdziesz już do siebie powtórz powyższe czynności opisane w punkcie 8. odwracając ich kolejność.
9. Przyciśnij przycisk, który znajduje się na czajniku. Powinieneś dość szybko go znaleźć, gdyż nasze czajniki zaopatrzone są tylko w jeden guziczek. Nie poddawaj się, na pewno zaraz go wyczujesz.
10. Fakt, że w opakowaniu nie było gwizdka, nie jest żadną pomyłką. Możesz już zdjąć karton z głowy, bo gwizdka nie znajdziesz w nim na pewno. Gdy woda się zagotuje, czajnik sam się wyłączy.
11. Oczywiście, jeżeli podczas wykonywania powyższych czynności nie zepsułeś sprzętu.
12. Pozostaje nam już tylko szczerze Tobie pogratulować. Udało Ci się ugotować wodę w naszym czajniku. Mógłbyś teraz zaparzyć herbatę, ale to już wyższa szkoła jazdy.




W razie ewentualnej wygranej wybieram książkę "Bobas. Instrukcja obsługi".

[CENTER]Instrukcja obsługi odkurzacza

Odkurzacz to jest to wielkie" buuuu buuuu" podobne nieco do słonia z długa trąbą. Stoi w garderobie tam gdzie nie wolno Ci wchodzić. [/CENTER]

1. Gdy mama nie widzi biegnij prędko, odnajdź go i zaciągnij do pokoju- ciągnij tak jak mamę za włosy -ale nieco mocniej.

2. Popatrz co tam wystaje słoniowi z pupy??? kabelek??? Wyciągnij go! Fajna zabawa? Pewnie!

3. Teraz wyższa szkoła jazdy- trzeba odbezpieczyć kontakt- tu zawsze poproś o pomoc kogoś starszego! - pomarudzi, ponarzeka,ale gdy zaczniesz krzyczeć na pewno wsadzi wtyczkę do kontaktu.

4. Zabawę czas zacząć- wciśnij rączką prawe "ucho słonia". - ale buczy: buuu buuuu- przed odkurzaniem koniecznie wysusz włosy tym wylatującym powietrzem- trochę śmierdzi ale za to jak pięknie rozwiewa włosy - czujesz się jak gwiazda filmowa:)

5. Rozejrzyj się dokoła- o ile tu okruchów ze śniadanka!!!- "trąbę" w dłoń i naprzód- słoń zaczyna jeść- ale mu smakuje - je jak oszalały!

6. Odkurzanie czas skończyć bo mama się już denerwuje- prędko wyłączamy "ucho"

7. Jeszcze tylko parę podskoków na "słoniu" i chowamy go na swoje miejsce. Niebawem po niego wrócimy bo przecież mama szykuje obiadek a jeść będziesz oczywiście sam biegając po domku i bawiąc się przy tym doskonale:)

"Szkrab. Instrukcja obsługi"

dziękuje..ale miałam frajdę wymyślając ta instrukcje:)


wykrakałam sobie.....załamka....

Uwaga!
Przed pierwszym użyciem należy bezwzględnie i dokładnie zapoznać się z niniejszą instrukcją obsługi, by nie doprowadzić do zniszczenia sprzętu bądź utraty zdrowia.

W skład zestawu wchodzą: kij, końcówka myjąca, wiadro, nakładka (sito) na wiadro.
Przygotowanie sprzętu do pracy:
1. Należy połączyć kij z końcówką zakończoną materiałem. W tym celu należy przyłożyć do siebie w/w elementy końcówkami posiadającymi gwint i dopasować zakończenia w taki sposób by gwinty obu części zazębiły się. Lewą ręką przytrzymać końcówkę myjącą, a prawą trzymać kij i wykonywać ruch obrotowy w kierunku zgodnym z ruchem wskazówek zegara. Powyższa czynność ma doprowadzić do skręcenia elementów. Elementy są skręcone prawidłowo gdy tworzą nierozerwalną całość. W razie nieudanego połączenia elementów należy powtórzyć w/w czynności.
2. Nałożyć nakładkę (sito) na wiadro.

Przed przystąpieniem do użycia mopa warto zapoznać się z poniższymi zaleceniami.
Mop działa najefektywniej gdy jego zakończenie materiałowe jest lekko zwilżone. W tym celu należy wykonać następujące czynności:
1. Sprawdzić czy wiadro dołączone do zestawu nie jest uszkodzone. Uszkodzone wiadro może doprowadzić do wycieku wody na podłogę i spowodować poślizg i upadek osoby myjącej, bądź zalanie pomieszczeń znajdujących się piętro niżej.
2. Po sprawdzeniu wiadra należy wlać do niego wodę. Dla uzyskania lepszego efektu czyszczenia do wody można dodać odpowiedni płyn do mycia podłóg. Uwaga: suma objętości płynu i wody nie może być większa niż pojemność wiadra.
3. Proponuje się by:
Objętość optymalna wody z płynem = ½ pojemności wiadra +- 225,56 ml.
Gdy objętość wody i płynu będzie większa od objętości optymalnej wówczas może dojść do przepełnienia wiadra i wylania cieczy. Ponadto im objętość wody większa tym wyższe koszty jej zużycia. Z kolei gdy objętość wody i płynu będzie mniejsza od optymalnej objętości wówczas końcówka czyszcząca może nie być całkowicie zanurzona podczas jej płukania, co może doprowadzić do nieefektywnego czyszczenia powierzchni.
4. Po wlaniu płynu do wody należy doprowadzić do ich wymieszania. Aby przyspieszyć dyfuzję w/w substancji można wykorzystać w tym celu mopa. Należy jednak pamiętać, że zbyt intensywne ruchy mopem mogą doprowadzić do takiego spiętrzenia substancji, że nastąpi ich wyciek na podłogę.
5. Dla uzyskania optymalnej wilgotności końcówki myjącej należy zanurzyć ją w wiadrze z odpowiednią ilością wody i płynu, a następnie ostrożnie umieścić ją na sicie nakładanym na wiadro. Sito umożliwia odprowadzenie nadmiaru wody z mopa. By przyspieszyć wyciek wody z końcówki należy przycisnąć mopa do sita i wykonać nim ruch obrotowy w lewo lub prawo aż do uzyskania oporu.

Mop może być stosowany zarówno przez osoby prawo-, jak i leworęczne.
Propozycja obsługi mopa przez osobę praworęczną: umieścić mop po swojej prawej stronie i ustawić go pod odpowiednim kątem (zaleca się by kąt pomiędzy mopem a podłogą wynosił ok 45 stopni). Wysuwając jego część czyszczącą przed siebie należy chwycić go lewą dłonią (zewnętrzną stroną dłoni w kierunku podłogi) wysuwając jednocześnie lewą nogę do przodu, z kolei prawą dłoń umieścić powyżej lewej dłoni (wewnętrzną stroną dłoni w kierunku podłogi). Następnie należy przyłożyć końcówkę czyszczącą do powierzchni podłogi i wykonywać ruch posuwisty z lewa na prawo, a następnie z prawa na lewo (bez odrywania od podłogi) równocześnie przemieszczać się stopniowo w tył. Można także przesuwać mopem od siebie w przód i do siebie przesuwając się przy tym w bok lewy lub prawy.
Mopa używamy tak długo, aż uzyskamy pożądany efekt w postaci czystej podłogi.

Oczywiście zapomniałam dodać, że jakby co to "Szkrab. Instrukcja obsługi" :)

Instrukcja obsługi dla Szkraba:

1. Wejdź do pokoju dziadka, rozejrzyj się wokoło, znajdź punkt swojego upragnionego celu.
2. Jeżeli jest już w zasięgu wzroku, powolutku i cichutko podejdź do komputera (raczkując lub po prostu na nóżkach).
3. Możliwe, że dostęp do dużego guzika włączającego jest dość wysoko więc podstępem można zawołać Dziadka ("Dziadzia, Dziadzia", zwłaszcza, gdy jest zajęty czymś innym i nie będzie miał zbyt wiele czasu dla Ciebie przy komputerze), spojrzeć na niego ślicznymi oczkami i uśmiechnąć się błogo (Dziadkowi na pewno serduszko się poruszy ze szczęścia, że ma taką wnuczkę i weźmie Cię na ręce).
4. Paluszkiem pokazać Dziadkowi czego pragniemy i mocno przytulić się do dziadka, dając znać, że chcemy się z nim pobawić przy komputerze.
5. Gdy osiągnełaś/ąłeś już swój cel w postaci uruchomienia komputera, usiądź na obracanym fotelu i bierz się do dzieła (gdy akurat Dziadek wyszedł do kuchni pomagać Babci).
6. Weź w rączki klawiaturę, przybliż sobie myszkę i baw się dowoli.
7. Na wielkim ekranie przed Tobą na pewno znajduje się mnóstwo kolorowych obrazków i napisów, które po naciśnięciu (uderzeniu) kombinacji kilku dowolnych klawiszy (np. jkkse 544l084h delete enter) jeden po drugim zaczynają znikać.
8. Z prawej strony klawiatury znajduje się urządzonko bodobne do miniaturowego samochodu, zwane Myszką, która ma śliczny czerwono-niebieski kolor. Użyj jej jako samochód, jeżdżąc po klawiaturze jak po wybojach na drodze ("brum, brum").
9. Jeżeli na ekranie pojawiają się kolejne szare prostokąty z żółtymi znaczkami (ostrzeżenia o błędach) proszę się nimi nie przejmować. Po kilku uderzeniach w największy klawisz na klawiaturze (enter) na pewno znikną. Możesz działać dalej.
10. Gdy myszka i klawiatura już się znudzą weź do ręki mały prostokątny przedmiot znajdujący się niedaleko myszki (pen drive) i włóż go do buzi jak lizaka. To urządzenie lubi bardzo dużo śliny by "działać poprawnie". Ale uwaga Dziadkowi może się to niespodobać.
11. Gdy zauważysz, że Dziadek chce podejść do Ciebie i Cię skontrolować uruchom najśliczniejszą i najgrzeczniejszą minkę jaką tylko potrafisz, by Dziadek wiedział, że bawisz się jak najlepiej, wówczas nie podejdzie, tylko uśmiechnie się z kuchni.
12. Na koniec spojrzyj jeszcze na ekran, czy na pewno wszystko jest tak jak przy uruchomieniu komputera, czyli mnóstwo kolorowych obrazków, znaczków, pasków i napisów (akurat jest połowa deinstalacji programu operacyjnego i formatowanie dysków) możesz odejść od komputera.
13. Zawołaj Dziadka ("Dziadzia, Dziadzia") by zdjął Cię z krzesła, przytul się do niego i z uśmiechem odejdź do Babci.
14. Gdy z oddali usłyszych głośny krzyk Dziadka, nie przejmuj się, to z "przeraźliwej radości", z tego co zobaczył na ekranie i ze smutku, że nie mógł bawić się z Tobą przy komputerze:).

KSIĄŻECZKA: "Szkrab, instrukcja obsługi.":)