Konkurs "Zabawne instrukcje"

Instrukcja obsługi radia:

Lekiem na nudę i lęki,
są dziś pozytywne dźwięki!
Co innego tak ukoi?!
Co innego uspokoi?!
Nawet dziecko by to zgadło,
że Nam dźwięki daje radio!
Tak więc zakup to cudeńko,
jest nie większe niż pudełko.
Gdy już radio w domu będzie,
piękne dźwięki dojdą wszędzie!
Do łazienki, do sypialni,
do pokoju i jadalni.
Domowników uspokoją,
nerwy wszystkim wnet ukoją.

Radio łatwo uruchomić,
czas instrukcję zaznajomić:
Kabeleczek podłącz wartko,
w jakieś w domu wolne gniazdko.
Kiedy czynność tę wykonasz,
zaraz szybko się przekonasz...
że radyjko- świetna sprawa,
lepsze niż piwo, czy kawa.
Pokrętełkiem ustaw sobie
to, co odpowiada Tobie!
Stacji w radiu cała moc,
możesz słuchać dzień i noc!



Ps. "Bobas. Instrukcja obsługi"

Instrukcja obsługi męża

Mąż - osobnik ziemski, choć są doniesienia, ze prawdopodobnie przybył z Marsa. Użytkowany niezgodnie z instrukcją staje się nieużyteczny, wręcz zbędny i zaczyna zawadzać. Produkt nie objęty jest gwarancją, mozna jedynie serwisowac go przez 3 lata, po tym terminie serwisowanie dodatkowo płatne.
Produkt jest prosty w obsłudze, czasem wydaje mu się, że jest mądrzejszy od właściciela - efekt niewłaściwego użytkowania, w takich przypadkach trzeba zmienić oprogramowanie. Jest to produkt samouczący się, jednak po 25-tym roku życia zanika ta umiejętnosć.

Dla najlepszego i najbardziej efektywnego użytkowania Męża, należy
- oliwić od środka produktami zawierajacymi chmiel np. piwem
- od czasu do czasu odstawić do serwisu na kilka godzin (lista autoryzowanych serwisów dostępna w załączniku przykładowo - Pub Browar Blgia)
- zapewnić codzienne ładowanie akumulatorów na kanapie przez kilka godzin
- od czasu do czasu produkt powinien oliwić się sam w towarzystwie sobie podobnych - "grupowe oliwienie"
- trzymać z dala od płaczących dzieci, produkt ma tendęcję do rozpadania się pod wpływem krzyków
- unikac wystawiania produktu na działanie urody kobiecej, wystepują wóczas nieporządane efekty uboczne...przeciekanie, rozwarstwianie, gnicie, konieczna jest później wymiana produktu na nowy, lub zmiana oprogramowania, która czasem jest mało efektywna
- minimum 3 razy w tygodniu produkt musi leżeć w różnych pozycjach dla właściwego funkcjonowania. UWAGA! Jeśli zauwazysz, ze produkt stał się smętny, markotny, oznacza to iż potrzebuje więcej różnych pozycji, jeśli mu tego nie zapewnisz wyłączy się całkowicie.

uzytkujesz na włase ryzyko


wybieram
"szkrab, instrukacja obsługi"

Niniejsza instrukcja daje gwarancję prawidłowego działania pralki. Prosimy o przestrzeganie każdego punktu(inaczej nie uznajemy reklamacji ani zwrotów)!:

1.Naciśnij guziczek z takim kluczem(jak do drzwi), aby otworzyć pralkę.Koniecznie zrób to mocno,a jeśli nie zadziała to kopnij z całej siły prawą nóżką(UWAGA!! Jeśli jesteś osobą leworeczną to wtedy lewą nóżką!).

2.Przygotuj wszystkie brudne ubranka.No wiesz:tą nową bluzkę,na którą spadły buraczki, białe spodnie wybrudzone czekoladą, a także te wczorajsze bluzki,które schowałeś przed mamą gdy wybrudziłeś/aś się sokiem porzeczkowym i pisakami.Przy okazji mozesz wyjąć z kryjówek ubranka schowane już w dawniejszym czasie, być może pralka dopierze plamy z jagód sprzed tygodnia...
P.S.:Jeśli nie masz żadnych brudnych ciuszków,wyjmij je z szuflady i do roboty! Wystarczy kilka pisaków,soczek,lody czekoladowe,jagody itp. a plamy będą gotowe:)Jeżeli szkoda Ci własnych ubrań,weź je z szafy swojej mamy,napewno jest ich pełno(ale ostrzegamy,iż jest to pewnego rodzaju ryzyko,np.mama może wpaść w "histerię" tak jak Ty gdy chcą Ci umyć włosy lub nie chcą kupić lizaka).

3.Zebrane ubrania wkładaj jedno po drugim do bębna pralki, czyli do tej dziury,której niedawno tak się bałaś/eś.Jeśli bęben będzie już pełen a zostało Ci jeszcze trochę "brudów", wciskaj je na siłę! Następnie zamknij klapę!Prawidłowo działająca klapa zamyka się dosłownie jednym kopnięciem,wieć zrób to najmocniej jak potrafisz! Jeśłi usłyszysz huk i się go przestraszysz to znaczy,że wszystko jest w porządku i pralka jest już zamknięta:)

4.Teraz kolej na proszek! W rogu stoją 2 rodzaje proszków, do kolorów oraz do rzeczy białych(to te nudne,które lubisz "przyozdabiać"),więc weź garść odpowiedniego proszku do rączki(w żadnym wypadku nie jedz go ani nawet nie liż!),a następnie wsyp do takiej małej "kieszonki" w pralce, to ta którą ostanio ułamałaś/eś gdy próbowałaś/eś się na niej podciągnąć by zajrzeć do środka.Jeżeli proszek rozsypie się po drodze,nie przejmuj się,weź jeszcze jedną garść i powtórz czynność,mama później posprząta;) Jeśli potrafisz odkręcić płyn do płukania,wlej jedną nakrętkę do drugiej "kieszonki",postaraj się nie rozlać.P.S.W przypadku prania uporczywych lub zaschniętych plam,dodaj miarkę Vanishu(to w tej różowej butelce),lecz uważaj by się nie oblać,gdyż możesz zrobić sobie ała!!Jeśli nie masz wprawy,lej prosto z butelki,nieszkodzi,że wylejesz cały litr,efekt będzie lepszy:) Następnie zamknij "kieszonki".Tu nie liczy się huk,zresztą nóżką i tak tu nie dosięgniesz, więc wystarczy wyciągnąć rączkę i pacnąć!Gotowe!

5.Teraz ustawiamy program prania,takim fajnym pokrętłem:) Z reguły kręci się nim tylko w jedną stronę(prawą),ale stawiamy na Twoja wyobraźnię! Zrób z nim cokolwiek,zakręć pare razy jak swoim bączkiem i wciśnij przycisk POWER!

6.Jeśli usłyszysz głośne warczenie to znaczy,że poradziłaś/eś sobie!Pralka pierze!Gratulacje! A jeśli nie, to przeczytaj ponownie całą instrukcję i jeśli o czymś zapomniałeś, wykonaj to teraz.

7.Kiedy pralka przestanie warczeć wciśnij ponownie przycisk POWER i odczekaj 3 minuty.Ponieważ nie znasz się na czasie,szarpnij mocno klapę, a jeśli się nie otworzy spróbuj dwiema rączkami. Po kilku razach zawiasy powinny puścić.

8.Potem wystarczy wyjąć pranie i powiesić na suszarce lub poprosić o to mamę:) Jeśli mamy nie ma w pobliżu możesz porozrzucać pranie po całym pokoju.Zalecamy wejść najpierw na stół,by zrzucać ubrania z większej wysokości(to przyspieszy proces schnięcia).

Życzymy miłego użytkowania!



"Szkrab.Instrukcja obsługi"

1.Najpierw rozglądam się uważnie dookoła.
Tak to jest ten moment! Nikt na mnie nie patrzy!

2. A teraz w nogi. Prędzej, prędzej zaraz zauważą, że zniknęłam.

3.I już na wyciągniecie moich łapek znajduje się ta wielka machina.
Co moją mamę tak w niej fascynuje? Codziennie się przy niej bawi.

4.Trzeba zbadać to urządzenie.
Ooo jakie fajne pokrętełka, takie czarne z białą kreseczką.
Szkoda, że są tak wysoko, nie dostanę ich jeszcze.

5. Ale jaka rączka! Co za kształt, aż się prosi żeby ją chwycić.

6.A teraz otwieramy i zamykamy, otwieramy i zamykamy, hi hi hi jaka super zabawa.

7. O jejciu pociągnęłam i zrobiłam bęc, dobrze że mam pieluszkę na pupci.
Ale kto się będzie przejmował upadkiem, gdy ma przed sobą wielką, ciemną półkę. Są w niej jakieś skarby.

8.. Trzeba je szybciutko stamtąd wyciągnąć. Jakie fajne dźwięki wydają gdy uderza się jedną blaszką o drugą. Co za koncert.

9. Wszyscy się zbiegają i słuchają jak pięknie gram.
A ja już wiem dlaczego mama tak dużo czasu spędza w kuchni :o

P.S. "Szkrab. Instrukcja obsługi"

Redakcja napisal(a):

...wymyśl zabawną instrukcją obsługi wybranego sprzętu domowego....

Nocniczek, jak sama nazwa wskazuje, służy do używania w dzień i w nocy ;)
Użycie nocniczka jest proste, jak siusianie....

[CENTER]
Czyś jest chłopczyk, czy kobietka,
ta przenośna toaletka
może uratować życie
i wieczorem, i o świcie.

Gdy potrzeba cie przypili
to nie marnuj ani chwili,
weź nocniczek (złap za ucho)
wszystko ujdzie ci na sucho...
Siądź wygodnie, jak na tronie
biorąc sprawy w swoje dłonie,
przymknij oczy, pomyśl chwilę,
ssssKUP się na tym i.... nie wylej!

Szybko, szybko, otwórz oczka,
bo to dzionek, a nie nocka!
Nie zasypiaj na siedząco,
kiedy zrobi się śmierdząco!

Jeśliś dobrą córką/synem
pochwal się swoim "wyczynem",
wołaj szybko dorosłego
z rolką toaletowego :cool:
[/CENTER]

Gdyby moja "Instrukcja..." zasłużyła na wyróżnienie, to wybieram książeczkę o bobasie :)

GŁASKAJ, CAŁUJ I PRZYTULAJ,
W DZIEŃ BĄDŹ GRZECZNA, W NOCY HULAJ!
MÓW DO USZKA CZUŁE SŁÓWKA...
OTO CAŁA ŁAMIGŁÓWKA !


"SZKRAB. INSTRUKCJA OBSŁUGI"

Instrukcja obsługi pralki

1. Wyjmij brudne rzeczy z kosza na tzw. ‘brudy’
2. Pozbieraj zużyte ubrania z podłogi, krzeseł, parapetów i innych mebli.
3. Wrzuć całość do maszyny.
4. Obetnij wystające elementy.
5. Wciśnij przycisk ‘START’
6. Jeżeli pralka nie działa, podłącz ją do kontaktu.
a) w przypadku, gdy nie wiesz jak to zrobić, poproś sąsiada.
b) jeśli sąsiada nie ma w domu, zrób pranie następnego dnia.
7. Jeżeli jednak pralka działa, popraw makijaż - trzeba zawsze wyglądać olśniewająco.
8. Kiedy już zorientujesz się, że twoja ulubiona szminka wylądowała wraz z ubraniami w pralce, zakończ pranie i wyjmij wszystkie ciuchy na podłogę.
9. Po przeszukaniu wszystkich kieszeni i uświadomieniu sobie, że najlepsza szminka stoi dumnie na szafce, tuż przed twoim nosem, wepchnij powrotem ubrania do urządzenia i powtórz czynności z punktów 3-5.
10. Dodatkowo do specjalnego otworu wsyp proszek i/bądź płyn do prania.
11. Aby zapewnić ujście nerwom, pobaw się ze swoim ukochanym psem.
12. Kiedy po 10 minutach poszukiwań zorientujesz się, że twój pupil nie bawi się z tobą w chowanego i, żeby tego było mało, ma tendencję do gryzienia zużytych skarpetek - niezwłocznie udaj się do łazienki.
13. Gdy zauważysz w otworze pralki wirujące, przerażone oczyska, natychmiast otwórz drzwiczki, upewniając się, że nikt nie stoi na drodze łączącej pralkę z drzwiami prowadzącymi do sąsiedniego pokoju.
14. Nie musisz się martwić o suszenie sierści psa- pęd zwierzęcia wyskakującego z urządzenia, samoistnie usunie każdą kropelkę wody.
15. Posprzątaj podłogę wokół pralki i, po raz kolejny, przystąp do prania.
16. Popraw makijaż.
17. Pomaluj paznokcie.
18. Zejdź do sąsiada z dołu.
19. Zrób uśmiech numer 3 i zapukaj do drzwi.
20. Jeśli twoje tipsy nie pozwalają ci na wykonanie tej czynności, zapukaj nogą.
21. Przeproś sąsiada, który niespodziewanie otworzył drzwi za to, że go kopnęłaś.
22. Wróć do mieszkania.
23. Idź z powrotem do sąsiada i przeproś go za kolejnego siniaka, oraz za zalany sufit.
24. Wróć do mieszkania.
25. Zrób listę skradzionych przedmiotów (tak to jest, jak się nie zamyka za sobą drzwi)
26. Udaj się do łazienki i wyjmij wypraną odzież.
27. Po krótkim przeglądzie rzeczy, weź głęboki wdech i wydech, po czym pomaszeruj w kierunku najbliższego odzieżowego sklepu, ponieważ te ubrania już ci się nie przydadzą.

Kot to dziwne jest stworzenie,
rozmruczane "urządzenie":
do pieszczotek - na żądanie,
do jedzenia - na wołanie,
do zabawy - zawsze gotowy,
do kąpania - masz go z głowy!

Kot swój charakterek ma -
jak podpadniesz, łapą da!
Ucz się zatem dziecię drogie,
jak zwyczaje kocie srogie,
załagodzić i odmienić,
jak w baranka kota zmienić...

Dziel się z kotem zabawkami,
on odwdzięczy się myszkami,
głaszcz za uszkiem, drap pod brodą,
nie dokuczaj, nie chlap wodą,
pozwól spać na bluzie taty,
gdy rozpruje - naszyj łaty.

Z miski kotu nie wyjadaj,
zajął fotel? obok siadaj,
gdy rodziców nie ma w domu,
weżcie wełnę po kryjomu,
i zagrajcie mecz kłębkami,
potem bawicie się w tsunami.

Nie zakłócaj kocich snów,
kot wyspany, to kot zdrów,
przykryj kotka mamy szalem,
"trząsł się z zimna" - przyznasz z żalem,
gdy się mama trochę miota,
że na szalu jest sierść kota...

I pamiętaj malcu mój,
kot to jest przyjaciel Twój,
najcenniejsze "urządzenie" -
niejednego to marzenie,
do kochania, przytulania,
do miauczenia i... wkurzania:))))




"Szkrab. Instrukcja obsługi"

Dziękuję za dobre słowa, i zaznaczam, o czym zapomniałam poprzednio, że w razie wygranej proszę o książkę "Bobas. Instrukcja obsługi"
:)

pchelka napisal(a):

GŁASKAJ, CAŁUJ I PRZYTULAJ,
W DZIEŃ BĄDŹ GRZECZNA, W NOCY HULAJ!
MÓW DO USZKA CZUŁE SŁÓWKA...
OTO CAŁA ŁAMIGŁÓWKA !

Brawo, pchełka :D Super "instrukcja" - taka prawdziwa, widać, że dłuuugo użytkujesz ten sprzęt, masz doświadczenie!

Gratulacje, cenię prostą wyrazistość :)

P.S. Nie będziesz miała za złe, jeśli kilku znajomym poślę Twój tekst?

Instrukcja obsługi piekarnika:
-Wiesz, co to jest piekarnik? Tak, to właśnie ten przedmiot stojący w kuchni, który wszyscy określają „Ziazi” (jakby nie można było powiedzieć normalnie – parzy!). Aha, tak, już wiesz, ze ta szybka w nim służy do macania brudnymi łapkami i całowania swego odbicia, ale nie wiesz, jakie skarby znajdują się w środku.
-Otwórz drzwiczki, ale wcześniej upewnij się, że masz czysty teren. Na wszelki wypadek.
-Wyjmij pierwszą lepszą blaszkę. Tak, ta do babki może być i jest taka pojemna.
-Nastawianie pustego piekarnika byłoby marnotrawstwem, więc… wiesz co? Upieczemy ciasto. Mama i tata na pewno się ucieszą z takiej niespodzianki!
-Naszykuj jajka z lodówki. Mogą być ze skorupkami. Powie się, że to migdały zgrzytają miedzy zębami. Wrzuć do miski. Teraz mąka – całe opakowanie powinno wystarczyć. Wrzuć torebeczkąproszku do pieczenia – ładnie urośnie, na wypadek, gdyby kilo mąki okazało się za mało. CZEKOLADA! Pokrusz całą tabliczkę. Nic nie szkodzi, jeśli przy okazji kruszenia trochę wyląduje na buzi, a trochę na ubraniu.
Mało słodkie? Opróżnij cukierniczkę, powinno wystarczyć. Teraz sięgnij do szuflady z drobiazgami i wrzuć do miski po trochę wszystkiego, co znajdziesz. Ale, ale… pieprzu niekoniecznie.
Ej! Torebkę od proszku do pieczenie wyrzuć z blaszki. No, ewentualnie, pod stół…
-Teraz nie powinieneś mieć problemu – w końcu tyle razy widziałeś, jak mama to robiła. Włóż wszystko do piekarnika, ustaw optymalną temperaturę (oczywiście maksymalną) i idź się pobawić.
I tak będziesz wiedział, że ciasto jest już gotowe, kiedy mama zaalarmuje cię krzykiem, poczuwszy zapach czarnego ciasta. Wejdź do kuchni, omiń mamę i spokojnie wyłącz piekarnik. Ciasto wyjmie już mama. A ty… no cóż, lepiej uciekaj…

No, już wiesz, jak obsługiwać piekarnik. Następnym razem może mikrofala?

Szkrab. Instrukcja obsługi.

[CENTER]BY OBEJRZEC BAJECZKĘ,
MUSISZ WŁĄCZYĆ SKRZYNECZKĘ.
SKRZYNECZKA STOI NA STOLIKU
LUB PÓŁECZCE W SALONIKU.
TO JAK WYGLĄDA TA SKRZYNKA,
WIE KAŻDY CHŁOPIEC I KAŻDA DZIEWCZYNKA.
Z CZTERECH ŚCIANEK SIĘ SKŁADA,
A NA ŚRODKU MAŁĄ SZYBKĘ POSIADA.
GDY NACIŚNIESZ GUZICZEK CZERWONY,
NA PEWNO BĘDIZESZ ZADOWOLONY.
BO TWYM OCZOM SIĘ UKAŻE
BAJKOWY OBRZ PEŁEN MARZEŃ.....[/CENTER]

W razie wygranej prosze o książeczkę pt:,,Bobas.Instrukcja obsługi".