Informujemy, że w dniu 17.07.2024 r. forum rozmowy.polki.pl zostanie zamknięte. Jeśli chcesz zachować treści swoich postów lub ciekawych wątków prosimy o samodzielne skopiowanie ich przed tą datą. Po zamknięciu forum rozmowy.polki.pl, wszystkie treści na nim opublikowane zostaną trwale usunięte i nie będą archiwizowane.
Dziękujemy!
Redakcja polki.pl
Dodatkowo informujemy, że w dniu 17.07.2024 r. wejdą w życie zmiany w Regulaminie oraz w Serwisie polki.pl
Zmiany wynikają z potrzeby dostosowania Regulaminu oraz Serwisu do aktualnie świadczonych usług, jak również do obowiązujących przepisów prawa.
Najważniejsze zmiany obejmują między innymi:
- zakończenie świadczenia usługi Konta użytkownika,
- zakończenie świadczenia usługi Forum: Rozmowy,
- zakończenie świadczenia usługi Polki Rekomendują,
- zmiany porządkowe i redakcyjne.
Z nową treścią Regulaminu możesz zapoznać się tutaj.
Informujemy, że jeśli z jakichś powodów nie akceptujesz treści nowego Regulaminu, masz możliwość wcześniejszego wypowiedzenia umowy o świadczenie usługi prowadzenia Konta użytkownika. W tym celu skontaktuj się z nami pod adresem: redakcja@polki.pl
Po zakończeniu świadczenia usług dane osobowe mogą być nadal przetwarzane, jednak wyłącznie, jeżeli jest to dozwolone lub wymagane w świetle obowiązującego prawa np. przetwarzanie w celach statystycznych, rozliczeniowych lub w celu dochodzenia roszczeń. W takim przypadku dane będą przetwarzane jedynie przez okres niezbędny do realizacji tego typu celów, nie dłużej niż 6 lat po zakończeniu świadczenia usług (okres przedawnienia roszczeń).
Konkurs "Zabawne instrukcje"
napisał/a:
Jola29k
2008-10-20 10:04
Instrukcja obsługi ciastka z kremem
Namówic mame lub tate na kupno pysznego ciasteczko , obiecac ze sie bedzie grzecznym
Wyciagnac z półki talerzyk
połozyc na talerzyk ciasteczko
wyciagnac łyżeczke
włozyc łyzeczke do ciastko
łyzeczke z ciastkiem włozyc do buzi
czynosc powtarzac tak długo do póki nie zniknie ciasteczko z talerza , zamiast łyzeczki mozna uzywac palców . Smacznego
Namówic mame lub tate na kupno pysznego ciasteczko , obiecac ze sie bedzie grzecznym
Wyciagnac z półki talerzyk
połozyc na talerzyk ciasteczko
wyciagnac łyżeczke
włozyc łyzeczke do ciastko
łyzeczke z ciastkiem włozyc do buzi
czynosc powtarzac tak długo do póki nie zniknie ciasteczko z talerza , zamiast łyzeczki mozna uzywac palców . Smacznego
napisał/a:
INTA
2008-10-20 10:59
Instrukcja obsługi – mikser
Każdy facet wie wszystko i włączy wszystko w odpowiedni i metodyczny sposób
1) Wiesz co to mikser
2) Łatwo znajdziesz kabel i wtyczkę
3) Włożysz do gniazdka
4) O i jakie to proste He he
5) A teraz czas coś wymieszać tylko gdzie są dodatki?
6) Obok jest żona ona wie więc wołasz: gdzie te metalowe druty?
7) Ona na to: nie druty tylko mieszadełka
8) Ty znowu: dobra a gdzie są
9) Ona: w pudełku
10) Ty: jakim
11) Ona: Od miksera
12) No połowa drogi za tobą wtykasz to i trzyma się
13) Włączyłeś i coś tu chlapie,trochę na meble, trochę na podłogę więc myślisz wyłączyć i zostawić „ona dokończy”.
14) Ty; trochę chlapie
15) Ona; zostaw ja dokończę i posprzątam
16) I tak cała ciężka obsługa została zrealizowana pomyślnie i z pełnym sukcesem.
I Drodzy Panowie! Zona już nigdy nie poprosi mnie o robienie naleśników!
Szkrab. Instrukcja obsługi.
Każdy facet wie wszystko i włączy wszystko w odpowiedni i metodyczny sposób
1) Wiesz co to mikser
2) Łatwo znajdziesz kabel i wtyczkę
3) Włożysz do gniazdka
4) O i jakie to proste He he
5) A teraz czas coś wymieszać tylko gdzie są dodatki?
6) Obok jest żona ona wie więc wołasz: gdzie te metalowe druty?
7) Ona na to: nie druty tylko mieszadełka
8) Ty znowu: dobra a gdzie są
9) Ona: w pudełku
10) Ty: jakim
11) Ona: Od miksera
12) No połowa drogi za tobą wtykasz to i trzyma się
13) Włączyłeś i coś tu chlapie,trochę na meble, trochę na podłogę więc myślisz wyłączyć i zostawić „ona dokończy”.
14) Ty; trochę chlapie
15) Ona; zostaw ja dokończę i posprzątam
16) I tak cała ciężka obsługa została zrealizowana pomyślnie i z pełnym sukcesem.
I Drodzy Panowie! Zona już nigdy nie poprosi mnie o robienie naleśników!
Szkrab. Instrukcja obsługi.
napisał/a:
pchelka
2008-10-20 13:29
Nie ma problemu hi hi, pozdrawiam
napisał/a:
ewelka21
2008-10-21 09:42
[CENTER]BABCIA TO TAKIE CUDOWNE URZĄDZENIE,
ŻE ROBI WSZYSTKO NA TWOJE SKINIENIE.
GDY TYLKO, SIĘ DO NIEJ PRZYTULISZ
OD RAZU RAZU JĄ DO ŁEZ ROZCZULISZ.
I UPIERZE I UGOTUJE,
I PRZYTULI I UCAŁUJE.
KSIĄŻKĘ PRZECZYTA,OPOWIE BAJECZKĘ
A NA DRUTACH ZROBI CZAPECZKĘ.
KIEDY BĘDZIESZ SMUTNY POCIESZY,
I NA PEWNO SKUTECZNIE ROZŚMIESZY.
MOŻE BYĆ ZAWSZE Z TOBĄ,
BO JEST DLA CIEBIE NAJBLIŻSZĄ OSOBA.
BABCIA WOGÓLE NIGDY NIE KRZYCZY,
I Z TWOIM ZDANIEM ZAWSZE SIĘ LICZY.
I CIASTEM PYSZNYM CIĘ POCZĘSTUJE,
KTÓRE ZAWSZE TAK DOBRZEZ SMAKUJE.
BABCIA NIGDZIE SIĘ NIE ŚPIESZY,JEST ZAWSZE PRZY TOBIE,
I NA KAŻDY PROBLEM DOBRĄ RADĘ PODPOWIE.
NIE MA CHYBA NIKOGO NA ŚWIECIE,
KTO TAK JAK ONA KOCHAŁBY DZIECIĘ.
CO ZROBIC BY BABCIA DZIAŁAŁA OD WIECZORA AŻ DO RANA?
MUSISZ DAĆ JEJ ODCZUĆ ,ŻE JEST PO PROSTU...KOCHANA.[/CENTER]
W razie wygranej prosze o książkę pt:,,Bobas.Instrukcja obsługi".
ŻE ROBI WSZYSTKO NA TWOJE SKINIENIE.
GDY TYLKO, SIĘ DO NIEJ PRZYTULISZ
OD RAZU RAZU JĄ DO ŁEZ ROZCZULISZ.
I UPIERZE I UGOTUJE,
I PRZYTULI I UCAŁUJE.
KSIĄŻKĘ PRZECZYTA,OPOWIE BAJECZKĘ
A NA DRUTACH ZROBI CZAPECZKĘ.
KIEDY BĘDZIESZ SMUTNY POCIESZY,
I NA PEWNO SKUTECZNIE ROZŚMIESZY.
MOŻE BYĆ ZAWSZE Z TOBĄ,
BO JEST DLA CIEBIE NAJBLIŻSZĄ OSOBA.
BABCIA WOGÓLE NIGDY NIE KRZYCZY,
I Z TWOIM ZDANIEM ZAWSZE SIĘ LICZY.
I CIASTEM PYSZNYM CIĘ POCZĘSTUJE,
KTÓRE ZAWSZE TAK DOBRZEZ SMAKUJE.
BABCIA NIGDZIE SIĘ NIE ŚPIESZY,JEST ZAWSZE PRZY TOBIE,
I NA KAŻDY PROBLEM DOBRĄ RADĘ PODPOWIE.
NIE MA CHYBA NIKOGO NA ŚWIECIE,
KTO TAK JAK ONA KOCHAŁBY DZIECIĘ.
CO ZROBIC BY BABCIA DZIAŁAŁA OD WIECZORA AŻ DO RANA?
MUSISZ DAĆ JEJ ODCZUĆ ,ŻE JEST PO PROSTU...KOCHANA.[/CENTER]
W razie wygranej prosze o książkę pt:,,Bobas.Instrukcja obsługi".
napisał/a:
~pimpek
2008-10-21 10:55
Komputer:
Wielu z nas tą maszynę ma w swoim posiadaniu, jest bardzo przydatna np. w pracy, w nauce, czy też w bajek oglądaniu.
Przy tym wynalazku można godzinami siedzieć i o bożym świecie nie wiedzieć.
To taki pochłaniacz czasu, każdy powinien o tym wiedzieć za w czasu.
Klawiatura:
To takie urządzenie co klawiszy ma bardzo wiele
Służy wyłącznie do komputera, znajduje się na niej każda cyfra, litera
Na niej non stop się stuka i stuka, ale jak wiadomo tak stukać to, żadna sztuka.
Myszka:
Obok niej (klawiatury) jeszcze jakiś przyrząd się znajduje, taki mały - myszką zwany
Za pomocą rączki się tym steruje, na ekranie małą strzałeczką kieruje
Tak to małe cudo fajnie działa, że kiedy poruszymy to światełko się zapala!
Jak to wszystko funkcjonuje sam się możesz przekonać, lecz będziesz musiał(a) jedną barierę pokonać.
Zadanie to takie, aby dostać się do komputera, lecz to pestka i nic trudnego, dla takiego jak Ty człowieczka sprytnego!
Gdy już będziesz gotów do działania i znajdziesz się u celu:
- Weź w rączkę myszkę i strzałką na jakąś ikonkę pokieruj.
- Zalecane jest kliknąć na nią ze 2 razy, lecz jeśli nic nie zadziała powtórz tę czynność jeszcze parę razy.
- O jest! Udało się! Okienko INTERNET nam wyskakuje (to właśnie tutaj tatuś godzinami surfuje)
- Na starcie wyświetla nam się jakaś dana strona (może to być babyonline.pl), każda jest taka kolorowa i ładnie zrobiona!
- Kiedy nam się już znudzi internetowych stron przeglądanie, weźmy się za inne zadanie.
- Przy komputerze teraz poszperamy… Zaraz, zaraz, gdzie my tą szufladkę mamy?
- CD-ROM to się nazywa, każdą płytę w wir porywa.
- Na samym górze powinno się to znajdować, raz się wysuwa, raz zaczyna chować.
- Wciśnij guziczek to się wysunie, następnie włóż jakąś płytę i paluszkiem pchnij, aż się wsunie.
- Teraz tylko parę sekund czekamy i już na ekranie nową grę, lub bajeczkę mamy.
UWAGA, wkładanie w szufladkę innych rzeczy nie jest zalecane, bo przyniesie to niepożądane działanie, a komputerowi zrobimy z mózgu pranie! :eek:
Mówię wam ten komputer to fajna rzecz, naprawdę warto go wypróbować i mieć.
Żeby nim obsługiwać nie trzeba być wcale duży, można być nawet małym smykiem, żeby zostać informatykiem. :)
"Szkrab. Instrukcja obsługi"
Wielu z nas tą maszynę ma w swoim posiadaniu, jest bardzo przydatna np. w pracy, w nauce, czy też w bajek oglądaniu.
Przy tym wynalazku można godzinami siedzieć i o bożym świecie nie wiedzieć.
To taki pochłaniacz czasu, każdy powinien o tym wiedzieć za w czasu.
Klawiatura:
To takie urządzenie co klawiszy ma bardzo wiele
Służy wyłącznie do komputera, znajduje się na niej każda cyfra, litera
Na niej non stop się stuka i stuka, ale jak wiadomo tak stukać to, żadna sztuka.
Myszka:
Obok niej (klawiatury) jeszcze jakiś przyrząd się znajduje, taki mały - myszką zwany
Za pomocą rączki się tym steruje, na ekranie małą strzałeczką kieruje
Tak to małe cudo fajnie działa, że kiedy poruszymy to światełko się zapala!
Jak to wszystko funkcjonuje sam się możesz przekonać, lecz będziesz musiał(a) jedną barierę pokonać.
Zadanie to takie, aby dostać się do komputera, lecz to pestka i nic trudnego, dla takiego jak Ty człowieczka sprytnego!
Gdy już będziesz gotów do działania i znajdziesz się u celu:
- Weź w rączkę myszkę i strzałką na jakąś ikonkę pokieruj.
- Zalecane jest kliknąć na nią ze 2 razy, lecz jeśli nic nie zadziała powtórz tę czynność jeszcze parę razy.
- O jest! Udało się! Okienko INTERNET nam wyskakuje (to właśnie tutaj tatuś godzinami surfuje)
- Na starcie wyświetla nam się jakaś dana strona (może to być babyonline.pl), każda jest taka kolorowa i ładnie zrobiona!
- Kiedy nam się już znudzi internetowych stron przeglądanie, weźmy się za inne zadanie.
- Przy komputerze teraz poszperamy… Zaraz, zaraz, gdzie my tą szufladkę mamy?
- CD-ROM to się nazywa, każdą płytę w wir porywa.
- Na samym górze powinno się to znajdować, raz się wysuwa, raz zaczyna chować.
- Wciśnij guziczek to się wysunie, następnie włóż jakąś płytę i paluszkiem pchnij, aż się wsunie.
- Teraz tylko parę sekund czekamy i już na ekranie nową grę, lub bajeczkę mamy.
UWAGA, wkładanie w szufladkę innych rzeczy nie jest zalecane, bo przyniesie to niepożądane działanie, a komputerowi zrobimy z mózgu pranie! :eek:
Mówię wam ten komputer to fajna rzecz, naprawdę warto go wypróbować i mieć.
Żeby nim obsługiwać nie trzeba być wcale duży, można być nawet małym smykiem, żeby zostać informatykiem. :)
"Szkrab. Instrukcja obsługi"
napisał/a:
justynaXsanko
2008-10-22 10:09
KOMÓRKA :)
Witajcie, Jestem Kinga i mam prawie 3 latka. Od pewnego czasu interesowało mnie takie małe Coś, mama nosi w torebce, tata w kieszeni, a w domu raz leży na ławie, raz na meblach, no może być wszędzie.Skoro rodzice bez tego nigdzie się nie ruszają to musiałam to sprawdzić i obejrzeć.Nazywa się to...hm ...kipturka...kopturka już wiem ! Komórka.
Mama w kuchni przygotowywała obiad.A ja zrobiłam tak:
zabrałam z półki to Coś
hm wygląda jak pilot od telewizora, tylko ma taki mały ekran, dusiłam po przyciskach , ale żaden program się nie włączył, ciągle tylko jakiś kluczyk się pojawia.Nagle włączyłam ok i gwiazdkę i kluczyk znikł, ale co dalej???znam trochę cyferek to sobie przyciskałam i jest tam taka zielona słuchawka- też przycisnęłam. Nagle coś słyszę:
...- halo halo
Ja- eeee
...- halo kto mówi
Ja- Kinga
i wtedy zrozumiałam że mam mówić do tego "niby pilota". potem coś przycisnęłam ( chyba przycisk z czerwoną słuchawką) i nikt już do mnie nie mówił. czekałam , czekałam aż nagle ekranik zgasł i pojawił się znów ten czarny kluczyk.
Ale już wiem co zrobić i jak z kimś rozmawiać. Teraz jak się nadarza okazja to sobie włączam i rozmawiam.
A wczoraj opowiedziałam to w przedszkolu. Marysia, Majka, Kacper, Piotruś i jeszcze inni powiedzieli, że też spróbują rozmawiać przez komórki.
Pewnie nasi rodzice będą zadowoleni,jak się dowiedzą że znów coś się nauczyliśmy nowego!!!
"Szkrab. Instrukcja obsługi"
Witajcie, Jestem Kinga i mam prawie 3 latka. Od pewnego czasu interesowało mnie takie małe Coś, mama nosi w torebce, tata w kieszeni, a w domu raz leży na ławie, raz na meblach, no może być wszędzie.Skoro rodzice bez tego nigdzie się nie ruszają to musiałam to sprawdzić i obejrzeć.Nazywa się to...hm ...kipturka...kopturka już wiem ! Komórka.
Mama w kuchni przygotowywała obiad.A ja zrobiłam tak:
zabrałam z półki to Coś
hm wygląda jak pilot od telewizora, tylko ma taki mały ekran, dusiłam po przyciskach , ale żaden program się nie włączył, ciągle tylko jakiś kluczyk się pojawia.Nagle włączyłam ok i gwiazdkę i kluczyk znikł, ale co dalej???znam trochę cyferek to sobie przyciskałam i jest tam taka zielona słuchawka- też przycisnęłam. Nagle coś słyszę:
...- halo halo
Ja- eeee
...- halo kto mówi
Ja- Kinga
i wtedy zrozumiałam że mam mówić do tego "niby pilota". potem coś przycisnęłam ( chyba przycisk z czerwoną słuchawką) i nikt już do mnie nie mówił. czekałam , czekałam aż nagle ekranik zgasł i pojawił się znów ten czarny kluczyk.
Ale już wiem co zrobić i jak z kimś rozmawiać. Teraz jak się nadarza okazja to sobie włączam i rozmawiam.
A wczoraj opowiedziałam to w przedszkolu. Marysia, Majka, Kacper, Piotruś i jeszcze inni powiedzieli, że też spróbują rozmawiać przez komórki.
Pewnie nasi rodzice będą zadowoleni,jak się dowiedzą że znów coś się nauczyliśmy nowego!!!
"Szkrab. Instrukcja obsługi"
napisał/a:
Brzoskwinkaa
2008-10-22 14:54
Wejść do łazienki. Podciągnąć rękawki i zanurkować w koszu na bieliznę (uwaga: zachować wszelką ostrożność, aby nie wpaść do koszyka!). Podzielić ubranka na zielone i na niebieskie. Otworzyć okienko, wrzucić wszystkie ubrania, troszkę mąki stojacej obok pralki i sprawdzić czy kot i pies są na swoim miejscu. Teraz włączyć kabelek do noska świnki, wcisnąć zielony guzik i poczekać aż pralka zacznie tańczyć i śpiewać. W międzyczasie obejrzeć bajkę. Kiedy skończy się film, włączyć kolejny i jeszcze ze dwa odcinki dobranocki. Sprawdzić czy pralka się uspokoiła, otworzyć okienko, zapytać ubranka czy wszystko w porządku i poukładać ubranka na balkonie :)
Jakby coś: "Bobas. Instrukcja obsługi"
Jakby coś: "Bobas. Instrukcja obsługi"
napisał/a:
mariwanna
2008-10-22 22:46
Instrukcja obsługi wanny.
1. Wykorzystaj moment, póki nikt z dorosłych nie widzi (mogą oni w tym czasie np. rozmawiać przez telefon lub bawić się Twoimi zabawkami, udając, że je sprzątają), i cichutko wśliźnij się do łazienki.
2. Podejdź do wanny i spróbuj do niej wejść. W tym celu należy chwycić się rączkami za jej brzeg, podnieść lewą nogę, przełożyć ją do wanny, następnie przenieść całe ciało i prawą nogę.
3. Gdy już jesteś w wannie – usiądź wygodnie, możesz nawet się położyć – należy Ci się odrobina wypoczynku!
4. Teraz wybierz odpowiedni płyn do kąpieli (podpowiedź: nadaję się także szampon, żel pod prysznic, mydło w płynie). Znajdź odpowiedni zapach dla siebie, mieszając ze sobą kilka rodzajów szamponów, żeli i płynów. Wylej wybrane kosmetyki do wanny.
5. Odkręć kran. Najpierw ten czerwony, następnie niebieski. Jeśli woda jest za gorąca, odkręć mocniej ten niebieski.
6. Weź słuchawkę prysznica i polej wodą na siebie. W celu uzyskania większej piany brykaj nogami, podśpiewując ulubioną piosenkę....
7. Jesteś wykąpany/a, zrelaksowany/a, a przy okazji masz wyprane ubrania! Teraz zawołaj mamę, żeby podała Ci ręcznik :)
Szkrab. Instrukcja obsługi :)
1. Wykorzystaj moment, póki nikt z dorosłych nie widzi (mogą oni w tym czasie np. rozmawiać przez telefon lub bawić się Twoimi zabawkami, udając, że je sprzątają), i cichutko wśliźnij się do łazienki.
2. Podejdź do wanny i spróbuj do niej wejść. W tym celu należy chwycić się rączkami za jej brzeg, podnieść lewą nogę, przełożyć ją do wanny, następnie przenieść całe ciało i prawą nogę.
3. Gdy już jesteś w wannie – usiądź wygodnie, możesz nawet się położyć – należy Ci się odrobina wypoczynku!
4. Teraz wybierz odpowiedni płyn do kąpieli (podpowiedź: nadaję się także szampon, żel pod prysznic, mydło w płynie). Znajdź odpowiedni zapach dla siebie, mieszając ze sobą kilka rodzajów szamponów, żeli i płynów. Wylej wybrane kosmetyki do wanny.
5. Odkręć kran. Najpierw ten czerwony, następnie niebieski. Jeśli woda jest za gorąca, odkręć mocniej ten niebieski.
6. Weź słuchawkę prysznica i polej wodą na siebie. W celu uzyskania większej piany brykaj nogami, podśpiewując ulubioną piosenkę....
7. Jesteś wykąpany/a, zrelaksowany/a, a przy okazji masz wyprane ubrania! Teraz zawołaj mamę, żeby podała Ci ręcznik :)
Szkrab. Instrukcja obsługi :)
napisał/a:
antomi
2008-10-23 09:32
[CENTER]Instrukcja obsługi depilatora[/CENTER]
Niniejsza instrukcja przeznaczona jest do wnikliwej analizy przez naszych współmałżonków:)
1. Wejdź do toalety, gazetkę promocyjną hipermarketu pozostaw w pokoju- nie bedzie Ci teraz potrzebna. Mam nadzieję, że uprzedziłeś domowników, że pomieszczenie w którym przebywasz nie bedzie dostępne dla nich przez najbliższą godzinę.
2. Depilator to urządzenie, które pozwoli Ci wreszcie zrzucić z siebie to co powoduje, ze wyglądasz jak człowiek pierwotny.
3. Zdejmij koszulkę, stań przed lustrem- tak tak to Ty a nie zwierz:), trzeba coś z tym zrobić- żona będzie zadowolona.
4. Depilator skieruj pensetami w stronę gęstego zarostu. Nie bój się! Pomyśl, że poród boli znacznie bardziej.
5. Myślę, że powinieneś jednak włożyc do ust jakiś przedmiot aby nie przegryźć sobie języka.
6. Do dzieła! Przesuń pokrętło na szybkość 1. Przyłóż do włosków tych ,które rozną najniżej i delikatnie pociągnij do góry! Zawsze wykonuj ruchy jak przy goleniu- pod włos.
7. Chyba sąsiedzi pukają! Natychmiast zaprzestań depilacji- to nie dla Ciebie! Musisz żyć zarośnięty aby inni mogli cieszyć sie spokojem.:)
[CENTER]Żona i tak kocha Cię takim jaki jesteś![/CENTER]
"Bobas- instrukcja obsługi"
Niniejsza instrukcja przeznaczona jest do wnikliwej analizy przez naszych współmałżonków:)
1. Wejdź do toalety, gazetkę promocyjną hipermarketu pozostaw w pokoju- nie bedzie Ci teraz potrzebna. Mam nadzieję, że uprzedziłeś domowników, że pomieszczenie w którym przebywasz nie bedzie dostępne dla nich przez najbliższą godzinę.
2. Depilator to urządzenie, które pozwoli Ci wreszcie zrzucić z siebie to co powoduje, ze wyglądasz jak człowiek pierwotny.
3. Zdejmij koszulkę, stań przed lustrem- tak tak to Ty a nie zwierz:), trzeba coś z tym zrobić- żona będzie zadowolona.
4. Depilator skieruj pensetami w stronę gęstego zarostu. Nie bój się! Pomyśl, że poród boli znacznie bardziej.
5. Myślę, że powinieneś jednak włożyc do ust jakiś przedmiot aby nie przegryźć sobie języka.
6. Do dzieła! Przesuń pokrętło na szybkość 1. Przyłóż do włosków tych ,które rozną najniżej i delikatnie pociągnij do góry! Zawsze wykonuj ruchy jak przy goleniu- pod włos.
7. Chyba sąsiedzi pukają! Natychmiast zaprzestań depilacji- to nie dla Ciebie! Musisz żyć zarośnięty aby inni mogli cieszyć sie spokojem.:)
[CENTER]Żona i tak kocha Cię takim jaki jesteś![/CENTER]
"Bobas- instrukcja obsługi"
napisał/a:
sampo21
2008-10-23 12:47
[CENTER]Opis:
Nocnik napewno nie służy jako:
- kapelusz na głowę
- pojemnik na zabawki czy kosmetyki mamy
- nie jest to również jeździk
- schowek na niedojedzone ciasteczka czy resztki jabłka
- ani pojemnik na wodę
Jak korzystać z nocniczka??
W tym z pewościa pomoże Ci mama, zaproponuje skorzystanie z nocniczka,
gdy bedzie miała wrażenie, ze za chwilkę bedzie Ci potrzebny.
Bądź uważna/y, jeśli naprawdę poczujesz potrzebę, posłuchaj mamy, jeśli
mama się myli od razu dobitnie zaprzecz jej podejrzeniom. Słowo "nie"
ewentualnie ucieczka będzie najlepszym rozwiązaniem.
Gdy podejrzenia mamy są jednak słuszne, udaj się do łazienki, grzecznie, bez
wiercenia i wypręzania pozwól na ściągnięcie pieluszki.
Usiadź na nocniczku (plastikowym co prawda), ale Twoim własnym.
(pluszowych jeszcze nie ma na rynku)
Weź do reki gazetę lub bajeczkę z kolorowymi obrazkami, zrelaksuj się i nie
myśl, o tym, że Twoja pupa dotyka zimnego, nieprzyjemnego i niewygodnego
siedziska, za chwilkę sie ociepli. :)
Nie wstawaj, im wcześniej nauczysz się korzystać z nocniczka tym lepiej dla
Ciebie. Bądź konsekwentny i doprowadź sprawę do końca.
Częste korzystanie z nocnika, prowadzi do mniejszej ilości zużytych przez
Ciebie pieluszek.
Nie ma nic za darmo, musisz się skupić przez kilka sekund aż ...
Poczujesz się lekki/a, wtedy możesz śmiało wstać z nocniczka. Wysłuchasz
oklasków i pochwał, wytrzesz pupę papierem mięciutkim jak kaczuszka lub
chusteczkami, ubierzesz pieluszkę i wrócisz do zabawy.
Ostrzezenie:
Nidy nie baw się zawartością która znalazła się w nocniczku, co prawda mozna by z tego i babkę postawić, ale do tego służy już
piasek.
Również nie jest zdatny to do konsumpcji, kolorem przypomina czekoladke?? Może i przypomina, ale napewo nie smakiem i
zapachem.
Poproś mamę o tabliczkę prawdziwej czekolady a napewno nie odmówi.
Nie muszisz spuszczać wody, myć swojego nocniczka, wszystko zrobi za
Ciebie mama.
BRAWO, JEŚLI PORAZ PIERWSZY UDAŁO CI SIĘ DOTRWAĆ DO KOŃCA MASZ
PEWNOŚĆ, ZE NOWA UMIEJĘTNOŚĆ BĘDZIE POWTARZANA KILKA RAZY
DZIENNIE.
MOZESZ SPODZIEWAĆ SIĘ W NAJBLIŻSZYCH DNIACH ZAKUPÓW W SKLEPIE Z
ZABAWKAMI. WYBIERZ NAJDROŻSZĄ, SKORO ZUŻYWASZ TERAZ MNIEJ
PIEUSZEK, MAMA MA WIĘCEJ PIENIĘDZY W PORTFELU. :))
"Szkrab. Instrukcja obsługi"[/CENTER]
Nocnik napewno nie służy jako:
- kapelusz na głowę
- pojemnik na zabawki czy kosmetyki mamy
- nie jest to również jeździk
- schowek na niedojedzone ciasteczka czy resztki jabłka
- ani pojemnik na wodę
Jak korzystać z nocniczka??
W tym z pewościa pomoże Ci mama, zaproponuje skorzystanie z nocniczka,
gdy bedzie miała wrażenie, ze za chwilkę bedzie Ci potrzebny.
Bądź uważna/y, jeśli naprawdę poczujesz potrzebę, posłuchaj mamy, jeśli
mama się myli od razu dobitnie zaprzecz jej podejrzeniom. Słowo "nie"
ewentualnie ucieczka będzie najlepszym rozwiązaniem.
Gdy podejrzenia mamy są jednak słuszne, udaj się do łazienki, grzecznie, bez
wiercenia i wypręzania pozwól na ściągnięcie pieluszki.
Usiadź na nocniczku (plastikowym co prawda), ale Twoim własnym.
(pluszowych jeszcze nie ma na rynku)
Weź do reki gazetę lub bajeczkę z kolorowymi obrazkami, zrelaksuj się i nie
myśl, o tym, że Twoja pupa dotyka zimnego, nieprzyjemnego i niewygodnego
siedziska, za chwilkę sie ociepli. :)
Nie wstawaj, im wcześniej nauczysz się korzystać z nocniczka tym lepiej dla
Ciebie. Bądź konsekwentny i doprowadź sprawę do końca.
Częste korzystanie z nocnika, prowadzi do mniejszej ilości zużytych przez
Ciebie pieluszek.
Nie ma nic za darmo, musisz się skupić przez kilka sekund aż ...
Poczujesz się lekki/a, wtedy możesz śmiało wstać z nocniczka. Wysłuchasz
oklasków i pochwał, wytrzesz pupę papierem mięciutkim jak kaczuszka lub
chusteczkami, ubierzesz pieluszkę i wrócisz do zabawy.
Ostrzezenie:
Nidy nie baw się zawartością która znalazła się w nocniczku, co prawda mozna by z tego i babkę postawić, ale do tego służy już
piasek.
Również nie jest zdatny to do konsumpcji, kolorem przypomina czekoladke?? Może i przypomina, ale napewo nie smakiem i
zapachem.
Poproś mamę o tabliczkę prawdziwej czekolady a napewno nie odmówi.
Nie muszisz spuszczać wody, myć swojego nocniczka, wszystko zrobi za
Ciebie mama.
BRAWO, JEŚLI PORAZ PIERWSZY UDAŁO CI SIĘ DOTRWAĆ DO KOŃCA MASZ
PEWNOŚĆ, ZE NOWA UMIEJĘTNOŚĆ BĘDZIE POWTARZANA KILKA RAZY
DZIENNIE.
MOZESZ SPODZIEWAĆ SIĘ W NAJBLIŻSZYCH DNIACH ZAKUPÓW W SKLEPIE Z
ZABAWKAMI. WYBIERZ NAJDROŻSZĄ, SKORO ZUŻYWASZ TERAZ MNIEJ
PIEUSZEK, MAMA MA WIĘCEJ PIENIĘDZY W PORTFELU. :))
"Szkrab. Instrukcja obsługi"[/CENTER]
napisał/a:
an_jas1
2008-10-23 13:32
Sprzętem, który uwielbia używać każde dziecko jest wanna, prysznic oraz cały asortyment związany z kąpielą. Obsługa?! Łatwa, prosta i przyjemna.
Murzynek Bambo w Afryce mieszka,
kąpać się nie chce ten nasz koleżka.
Dziecko się żadne wcale nie boi,
ze sprzętem myjącym do woli broi.
Wchodzisz do wanny, wody jest mało,
dolej jej sobie do pełna śmiało.
A każdy rodzic skąpy z zasady,
Płynu nalewa mało dla wygody.
Nie patrzy mama?! Do dzieła mały!
Niedobór płynu uzupełnij cały.
Nóżki niech szaleją, kiedy mamy nie ma,
piana będzie wszędzie, to nie żadna ściema!
Właśnie przyszła mama i jest w wielkim szoku,
znaleźć malca w pianie, zajmie jej pół roku! :)
Zmywasz szampon szybko z głowy,
deszcz z prysznica jest bombowy.
Całe czyste jest już ciało,
Tobie wiecznie będzie mało.
Gdy już skończysz harce w wodzie,
oliwkować się jest w modzie.
Masowanie, gilgotanie
i ze śmiechu umieranie :)
Potem ubierz czyste wdzianko,
kąpiel dzisiaj poszła gładko.
Ciałko świeże i pachnące,
tak działają sprzęty dziecko myjące.
PS. Producent zastrzega, iż za szkody powstałe w trakcie jak i po kąpieli (np. zachlapanie łazienki, zalanie sąsiada) nie ponosi odpowiedzialności. Jednocześnie gwarantuje wspaniałą zabawę dla szkraba i wielkie sprzątanie dla mamy.
"Szkrab. Instrukcja obsługi."
Murzynek Bambo w Afryce mieszka,
kąpać się nie chce ten nasz koleżka.
Dziecko się żadne wcale nie boi,
ze sprzętem myjącym do woli broi.
Wchodzisz do wanny, wody jest mało,
dolej jej sobie do pełna śmiało.
A każdy rodzic skąpy z zasady,
Płynu nalewa mało dla wygody.
Nie patrzy mama?! Do dzieła mały!
Niedobór płynu uzupełnij cały.
Nóżki niech szaleją, kiedy mamy nie ma,
piana będzie wszędzie, to nie żadna ściema!
Właśnie przyszła mama i jest w wielkim szoku,
znaleźć malca w pianie, zajmie jej pół roku! :)
Zmywasz szampon szybko z głowy,
deszcz z prysznica jest bombowy.
Całe czyste jest już ciało,
Tobie wiecznie będzie mało.
Gdy już skończysz harce w wodzie,
oliwkować się jest w modzie.
Masowanie, gilgotanie
i ze śmiechu umieranie :)
Potem ubierz czyste wdzianko,
kąpiel dzisiaj poszła gładko.
Ciałko świeże i pachnące,
tak działają sprzęty dziecko myjące.
PS. Producent zastrzega, iż za szkody powstałe w trakcie jak i po kąpieli (np. zachlapanie łazienki, zalanie sąsiada) nie ponosi odpowiedzialności. Jednocześnie gwarantuje wspaniałą zabawę dla szkraba i wielkie sprzątanie dla mamy.
"Szkrab. Instrukcja obsługi."
napisał/a:
an_jas1
2008-10-23 13:40
Sprzętem, który uwielbia używać każde dziecko jest wanna, prysznic oraz cały asortyment związany z kąpielą. Obsługa?! Łatwa, prosta i przyjemna.
Murzynek Bambo w Afryce mieszka,
kąpać się nie chce ten nasz koleżka.
Dziecko się żadne wcale nie boi,
ze sprzętem myjącym do woli broi.
Wchodzisz do wanny, wody jest mało,
dolej jej sobie do pełna śmiało.
A każdy rodzic skąpy z zasady,
Płynu nalewa mało dla wygody.
Nie patrzy mama?! Do dzieła mały!
Niedobór płynu uzupełnij cały.
Nóżki niech szaleją, kiedy mamy nie ma,
piana będzie wszędzie, to nie żadna ściema!
Właśnie przyszła mama i jest w wielkim szoku,
znaleźć malca w pianie, zajmie jej pół roku! :confused: :eek:
Zmywasz szampon szybko z głowy,
deszcz z prysznica jest bombowy.
Całe czyste jest już ciało,
Tobie wiecznie będzie mało.
Gdy już skończysz harce w wodzie,
oliwkować się jest w modzie.
Masowanie, gilgotanie
i ze śmiechu umieranie :D
Potem ubierz czyste wdzianko,
kąpiel dzisiaj poszła gładko.
Ciałko świeże i pachnące,
tak działają sprzęty dziecko myjące.
PS. Producent zastrzega, iż za szkody powstałe w trakcie jak i po kąpieli (np. zachlapanie łazienki, zalanie sąsiada) nie ponosi odpowiedzialności. :(Jednocześnie gwarantuje wspaniałą zabawę dla szkraba i wielkie sprzątanie dla mamy. :confused:
"Szkrab. Instrukcja obsługi."
Murzynek Bambo w Afryce mieszka,
kąpać się nie chce ten nasz koleżka.
Dziecko się żadne wcale nie boi,
ze sprzętem myjącym do woli broi.
Wchodzisz do wanny, wody jest mało,
dolej jej sobie do pełna śmiało.
A każdy rodzic skąpy z zasady,
Płynu nalewa mało dla wygody.
Nie patrzy mama?! Do dzieła mały!
Niedobór płynu uzupełnij cały.
Nóżki niech szaleją, kiedy mamy nie ma,
piana będzie wszędzie, to nie żadna ściema!
Właśnie przyszła mama i jest w wielkim szoku,
znaleźć malca w pianie, zajmie jej pół roku! :confused: :eek:
Zmywasz szampon szybko z głowy,
deszcz z prysznica jest bombowy.
Całe czyste jest już ciało,
Tobie wiecznie będzie mało.
Gdy już skończysz harce w wodzie,
oliwkować się jest w modzie.
Masowanie, gilgotanie
i ze śmiechu umieranie :D
Potem ubierz czyste wdzianko,
kąpiel dzisiaj poszła gładko.
Ciałko świeże i pachnące,
tak działają sprzęty dziecko myjące.
PS. Producent zastrzega, iż za szkody powstałe w trakcie jak i po kąpieli (np. zachlapanie łazienki, zalanie sąsiada) nie ponosi odpowiedzialności. :(Jednocześnie gwarantuje wspaniałą zabawę dla szkraba i wielkie sprzątanie dla mamy. :confused:
"Szkrab. Instrukcja obsługi."