hahaha-czyli opowiem Ci joke'a :) :) :)

No cóż, ja też w kawałach świetny nie jestem. Pamiętam pare, choć żeby dawały czadu najwidoczniej trzeba umieć się śmiać z wszystkiego, wsyzstkich i z samego siebie.

Przyszedł dzień Wigilii. Żona daje 20zł chłopowi i każe mu iść po karpia, żeby tradycyjnie znalazł się na stole (karp, nie chłop). No to ten ją prosi o jeszcze 20zł na flaszkę, bo może Józek wpadnie po kolacji. Żona na to że to święto i nie ma picia. Załamany chłop wychodzi z domu i kombinuje co by tu zrobić żeby żona była zadowolona i Józek miał po co przyjść. Wpadł na pomysł, że jak złowi sam karpia to i na flaszkę będzie. Robi dziurę w lodzie i zaczyna łowić. Po jakimś czasie (a już ciemno było) słysze zza krzaka : "Panie!!! Tu nie ma rybów!!!". Odraca się wystraszony, patrzy wkoło - nikogo nie ma. Więc łowi dalej. Minęło dobre pół godziny i znowu jakiś nieznajomy głos :"Panie!!! Ale tu nie ma rybów!!!". Zerknął, nikogo nie zobaczył, myśli, może ktoś też chce złowić i dlatego go straszy. No to łowi dalej. Minęła godzina aż tu bardzo głośne "Panie !!!!!! Ale tu nie ma rybów". Chłop: "A kto mówi?" ... "Kierownik lodowiska".

Przychodzi chłop po szychcie, nie ma kluczy do domu, jest strasznie zachlany (ach Ci górnicy). Dzwoni, drzwi otwiera żona. W ręce tradycyjny wałek na męża i się pyta:
Żona: "Będziesze jeszcze pił?"
Mąż: "Hę?"
Ż: "Będziesz jeszcze pił?"
M: "A polejesz?"


Znam dużo więcej kawałów, ale niestety wszystkie wymagają gestykulacji lub pokazywania czegoś. I tamte są naprawdę świetne.

[ Dodano: 2006-11-15, 03:20 ]
A jeszcze jeden mi się przypomniał ze studiów, który opowiedział nam wykładowca z psychologii i socjologii (chyba powinien być na emeryturze...).

Córka z koleżanką postanowiły wyjechać na wakacje nad morze. Mama przed wyjazdem córki daje jej ostanie wskazówki, mówi żeby zachowywały się jak damy.
Po tygodniu córka przysyła widokówkę i pisze.

Pozdrowienia z wczasów nad Bałtyckim morzem. Pogoda piękna, dużo zwiedzamy... (itd. itp.).

PS. Bawimy się jak damy. Jak nie damy to się nie bawimy.

dark_salve, świetne kawały

Hehe

Kobiecy słownik do użytku męskiego:

1. Tak = Nie.
2. Nie = Tak.
3. Być może = Nie.
4. Żałuję = Pożałujesz.
5. Potrzebujemy = Chcę mieć.
6. Rób jak chcesz = Kiedyś mi za to zapłacisz.
7. Musimy porozmawiać = Mam kilka uwag co do twojego zachowania.
8. Jest mi wszystko jedno = Oczywiście, ze mi to przeszkadza, idioto!
9. Jaki ty jesteś męski = Lepiej byś się ogolił, umył i popsikał dezodorantem.
10. Ach, jakie piękne kwiaty = Czy ty myślisz wyłącznie o seksie?
11. Bądź romantyczny i wyłącz światło = Oczko mi poszło w rajstopach.
12. Ta kuchnia jest niepraktyczna = Chce się przeprowadzić.
13. Chciałabym kupić jakiś drobiazg do domu = nowe meble, tapety, boazerie...
14. Kochasz mnie = Zaraz cię poproszę o coś bardzo drogiego.
15. Naprawdę mnie kochasz = Dziś zrobiłam cos, co ci się na pewno nie spodoba.
16. Za minutkę będę gotowa = Możesz założyć kapcie, napić się piwa i poszukać ciekawego programu w TV
17. Musisz się nauczyć komunikowania = Masz się po prostu ze mną zgadzać.
18. Nic = Wszystko

Slownik męski, przeznaczony dla kobiet:

1. Jestem głodny = Jestem głodny.
2. Chce mi się spać = Chce mi się spać.
3. Jestem zmęczony = Jestem zmęczony.
4. Może byś do mnie wpadła = Kiedy pójdziemy do lóżka?
5. Może byśmy poszli razem do restauracji? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
6. Mogę do ciebie zadzwonić? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
7. Zatańczymy? = Kiedy pójdziemy do łóżka?
8. Nudzi mi się = A może poszlibyśmy do łóżka?
9. Kocham cię = A może poszlibyśmy do łóżka juz teraz?
10. Ja tez cię kocham = No, skoro już to powiedziałem, to może wreszcie poszlibyśmy do łóżka?
11. Taak, niezła fryzura = Przedtem było lepiej.
12. Taak, niezła fryzura = I za to zapłaciłaś 150 PLN?
13. (W czasie zakupów) Ta jest niezła = Weź wreszcie którąś z tych cholernych sukienek i wracajmy wreszcie do domu


************************************************

W Ferze otwarto nowy sklep, gdzie kobiety moga wybrac i kupic meza. Przy wejsciu jest wywieszona instrukcja korzystania ze sklepu:
* mozesz wejsc do sklepu tylko jeden raz,
* jest 6 pięter,a cechy charakterystyczne mężczyzn zwiekszaja się z każdym piętrem,
* możesz wybrać jakiegolwiek mężczyznę na piętrze lub isc wyzej,
* jak wejdziesz wyżej nie mozesz już się cofnąć.
Pewnego dnia sklep odwiedziła Szlachetna Dama Margo, aby znaleźć tego jedynego.
Na pierwszym pietrze wywieszka mówi: Ci mężczyzni mają pracę.
Margo nawet się nie zatrzymała, od razu wchodzi wyżej.
Na drugim piętrze jest napis: Ci mężczyźni mają prace i kochaja dzieci.
Tutaj nawet nie zwolniła.
Na trzecim piętrze jest napisane: Ci mężczyzni mają pracę, kochają dzieci, i są bardzo przystojni.
"Wow" myśli Margo, ale postanawia wejść wyżej.
Na czwartym piętrze wywieszka mówi: Ci mężczyzni mają pracę, kochają dzieci, są bardzo przystojni i pomagają w pracach domowych.
"Niesamowite" pomyślała Małgorzata, ale pomyślała o tym co jest wyżej i postanawiła wejść na wyższe piętro.
Na piatym piętrze jest napis: Ci mężczyzni maja prace, kochają dzieci, sa bardzo przystojni, pomagaja w pracach domowych i sa romantyczni
Margo już chciała wybierać, ale zdecydowała się wejść na ostatnie piętro.
Szóste piętro: Jesteś na tym piętrze odwiedzająca numer 31 456 012, tutaj nie ma mężczyzn, to piętro istnieje tylko po to, żeby pokazac, że kobiecie nigdy nie dogodzisz. Dziękujemy za odwiedziny w naszym sklepie.
***
Naprzeciwko tego sklepu zostal otwarty podobny sklep z żonami.
Na pierwszym piętrze są kobiety, które kochają seks.
Na drugim piętrze są kobiety, które kochaja seks i są ładne.
Piętra od trzeciego do szóstego NIGDY NIE BYŁY ODWIEDZONE...

No super... nigdy nie zostały odwiedzone... co za parodia :P Ale dobre... :P

Ula swietne te słowniki musze pokazac mezowi

super

Świetne słowniki. A ten dowcip jeszcze lepszy

Dowcip jest rewelacyjny :D:D:D

znalazłam w internecie list mamy do syna


Kochany synu!

Piszę do Ciebie tych kilka linijek żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Więc jeśli otrzymasz ten list to znaczy, że dobrze do Ciebie dotarł. Jeśli go nie otrzymasz, to poinformuj mnie o tym, wyślę go jeszcze raz.

Ostatnio ojciec przeczytał w pewnej ankiecie, że najwięcej wypadków zdarza się kilometr od domu, dlatego zdecydowaliśmy się przeprowadzić dalej. Dom jest wspaniały; jest tu pralka, chociaż nie jestem pewna czy jest sprawna. Wczoraj włożyłam do niej pranie, pociągnęłam za sznurek i pranie gdzieś wsiąkło.

No ale cóż, pogoda nie jest tu najgorsza. W tamtym tygodniu padało tylko dwa razy. Pierwszy raz padało trzy dni, drugim razem - cztery. Jeśli chodzi o tą kurtkę, którą chciałeś, wujek Piotr powiedział, że jeśli ci ją wyślę z guzikami, które są ciężkie, to będzie drogo kosztowało, więc oderwałam guziki i włożyłam je do kieszeni. Ojciec dostał pracę, jest bardzo dumny, ma pod sobą jakieś 500 osób. Kosi trawę na cmentarzu.

Twoja siostra Julia, ta, która wyszła za swojego męża, wreszcie urodziła. Nie znamy jeszcze płci, dlatego ci nie powiem jeszcze czy jesteś wujkiem czy ciocią. Jeśli to dziewczynka, twoja siostra chce nazwać ją po mnie, ale to będzie dziwne nazwać swoją córkę "mama". Nie widzieliśmy za to wujka Izydora, tego który umarł w tamtym roku...

Gorzej jest z twoim bratem Jasiem. Zamknął samochód i zostawił w środku kluczyki. Musiał iść do domu po drugi komplet, żeby nas wyciągnąć z auta. Jeśli będziesz się widział z Małgosią, pozdrów ją ode mnie. Jeśli jej nie będziesz widział, nic jej nie mów.

Twoja mamusia Krysia

P.S. Chciałam ci włożyć parę groszy do listu, ale zakleiłam już kopertę.

nie no ten list jest fenomenalny!!!! Ale sie usmialam

Dobry list